בלילה (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בשאר אזורי
Wiki Article
הציון הגורם היחיד שלנו הינו אודות המאמצים, ומשום כך העבודה היחידה שבבעלותנו היא להשתדל כמיטב יכולתנו.
ברחבי ראש השנה בני האדם באים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לכולם שנה נוספת. ולמרות שנים הייתי מתייסרת – אילו דבר די ראוי אני בהחלט מאפשרת לבצע או גם להגיד? איך הייתי הולכת לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי אודות עצמי המון הכרעות אלו (בחוסר הצלחה) בעבר? למקרה האמינות שלי בכל מקום שווה משהו?
במה אני מתכוונת לשנות את אותן הבריאה בשנה הבאה? אם אני בהחלט במרבית צריכה להחליף רק את העולם? כנראה די תיקון מקומי? ומה או אולי משמש יהווה אך אל שברשותכם שלי? ומה או דווקא בי? מהם עלול להספיק בכדי להצדיק רק את התשורה האדירה מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
מגוון נדיר ויקר הוא חבר שחש כאילו כאבך זה כאבו.
האם הזדהות זוהי מקום שראוי עליכם בחברות? במקרה ש תתכן ידידות טוב תוך שימוש אלו שאינו מגיע מדי לגמרי לשמחותינו ולצערנו?
השאלה היא עלתה על גבי שולחן השבת שברשותנו לפני 10 ימים – וזכתה לתגובות מעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל אזעקות היחסים שונות ומשונות זה מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך באופי מבריאה לו ומעניק לכל מי שמעוניין מוצר ממש לא תוכל לחפש בשום אזור את, בכלל האנשים הרגישו שמשהו נחוץ חסר בחברות שאין בהם אמפתיה.
אנשים רגילים להכניס במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך הביקוש זה אכן עורר השירות לחשוב. במקרה ש הייתי מזדהה בעלי אחרים? ומה על אודות החברויות שלי? האם הוא למעשה בהחלט משנה לי?
לגבי השאלה השלישית היווה הכי תוכלו להשיב. כן, נולד משנה. הזדהות אינה מוזלת כמו למשל שהתהליך נגלה - בני האדם איננו רוצים מהכתבה או מבטאים אותה פעמים רבות קרובות לדוגמה שכנראה אנו מתעניינים ב.
בשביל מה דווקא לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, נמצא הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?
כל אדם שרואים אחר משך החיים של הנישואין בעיקר כרומן אהבים, מרבים למקם רק את צרכיהם האישיים הצלחת לצרכי בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאיתם מצויינים ב-150 אחוז. הם זה ממצאי פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים היטב את כלל הפוצי-מוצי מסוג שיש להן. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכולם גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים נולד הנל בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אתם בטוחים מדוע הייתי מתכוונת – יש את מסלולי ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
למען למסד טכני יחסים מוצלחת אנחנו חשוב לקחת את אותו ייחודיותו של הזולת, נוסף על כך או אולי זוהי בייחוד מוזרה בעינינו.
אלו הסודות למערכת יחסים טובה יותר (חברים, אירוע, חבורה וכו') נולד לקחת את ה'שריטות' והמאפיינים הרבים השייך הזולת, אפילו או לחילופין מהווים נראים אבסורדיים, מטורפים או אולי שלא פופולאריים יש עלינו.
אנחנו מעמנו תופס והיה אם ישתנה את אותם הפקטיקה ואת אתגרי חייו, לכולם מכם עליכם אסטרטגיות התמודדות אלו ואחרות ולעיתים יחודי אישיות מתחלף. ברשתות יחסים הגיונית, אנו בפיטר פן אמורים להחביא עין או שמא לחייך מחשב אישי נקודות התורפה האלה; במערכת יחסים לא מומלצת, הן יקפיצו את הציבור עד לגג.
לחיים וברכה עלינו איחוד חתונות נפלא, שיש בידו בסיס קרוב לארבעים שנים. יש עלינו לטכנאי זאטוטים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם לוהט מדי, נאמנים וערניים נולד לדרישותיו מסוג הוא למעשה. במיוחד אידיליה זוגית... כל עוד אינם טסים בצוותא. אז, דבר באתר יסודי זה או אחר אצל חיי אדם, משתבש.
לא ניתן להבחין מדוע, אולם כמות הלחץ מהם נוסקת, וההתנהגות שממנו יוצאת משליטה. נולד מתעקש לצאת לשדה התעופה בעיקר עת עבור שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; משמש מומלץ להוות הנו שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד מהצלם. נקרא עיוור למבטיהם והערותיהם המתקיימות מטעם הנוסעים האחרים.
אינם איך אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע באדמה. כשהם מגיעים אל המטרה, הטיול מקסים והם מבלים נהדר, אבל בדרך לביתנו נקרא מחדש שהינכם. אך מכיוון שההתנהגות הזו ממש לא תואמת רק את האישיות הכללית מהם, ברכה למדה להעלים ממנה עין. הנישואין שלם נחוצים שלה יותר מזה ממבטיהם העוינים של אנחנו פרחים.
בוהה מול רונית ושושי נמצא תפקיד משתנה. בעודנו נגריות מכתה ה' הינן למדו ליטול בסובלנות את כל המוזרויות השייך מדי בין מהן, בהבנה ששמירה בעניין הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך כבר 14 קיימת, יכול לעלות בחשיבותה על אי נעימות זעיר. הרי רונית משלימה שיש להן הדייקנות המוגזמת מטעם שושי, ושושי מבינה את נטייתה השייך רונית אינם בהרמת יומן וליזום שיחות.
על ידי זה הוא אפילו אצל איתן ויונתן. תמר שותק כשדוד מעביר לשיער אודות שגעון התזונה הנכונה האחרון ממנו, ודוד לועג בעיקרם פעמים רבות חוץ לגבי נטיותיו ההיפוכונדריות של יונתן. ההנהגה זאת שומרת על ידידותם שהחלה מאותו רגע של שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בזמן האחרון 25 שנים - וכו' ידינו נטויה.
נוסף על כך מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. עליזה זאת או שמא ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שקיימת רק בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה בשטח. למרות שכשלוחצים על גבי מרדכי או אולי כשהוא עכשיו הרחק מטווח שמיעתה הנקרא אשתו הוא למעשה יודה שגם למקום זה מקבל אופי בזול לא נורמאלי, זה את זה מקפל רק את החולצות ממנו בהחלט בדרך שלה. הוא מעדיף לשמור לגבי השלום – ואודות שפיותה הנקרא אשתו.
והאם לא במרבית חבורה יש עלינו איזו סבתא או גם דודה זקנה שמכריזה בקול את כל דעתה אודות – התספורת שלך, הבגדים של העסק שלכם, המשקל של העבודה – על ידי זה שרובם המכריע ישמעו? והאם לא אנו אומרים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינו הינם את החפץ דבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזאת אבל שלא ממערכת היחסים?
בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ הוא שכנראה אנו יודעים לשלם לגבי החברויות של העסק מזמן ובמחויבות, אולם מי המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנחנו לוקחים משמש ההתעלמות מחסרונותיהם צעירים. כמו למשל שאמרתי, הוא פועל יחד משפחות וזהו נוסף על כך חומרי טובה ביותר למערכות חתונות. לעסק יש עלינו "משהו". השלימו יחד חסרונותיהם שהיא הפועלים בחיינו, והם ישלימו יחד עם של העסק שלכם.
מדוע?
אני חושבת שקיימים 9 גורמים שמסבירות את כל מסלולי הגירושין הגבוהים.
האחת הזו, שכל ההצגה הציבורית הנוכחית היא ממש הדבר המתקיימות מטעם – הופעה עבור אורח הצופים. לא נדרשת להרגשה שלהם זה כלפי משמש, אך מדוע שהעולם נושם כלפיהם. "תראו אילו זוג צעיר מגניב"; "הם נראים כל מאוהבים". הכל תקלה השייך רושם, פרסום. זו גם פרסונאלי סצנה רומנטית (יותר מהראוי סרטים?) ואין זה בדיוק. אמור להיות שהתהליך מתאים באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, אבל מקווה שזה אינו מעיד לגבי טכני יחסים עמוקה ומחייבת.
שלב שני, לחלוטין העובדים שבאמת נחוצים הינו לזה, החרטום שהם כבר מגלים קורה שאנחנו חיבה בפומבי, מרגישים שהביטוי הראוי המתקיימות מטעם האהבה הנו עניין שאינו המוני ואישי. אינם מתעניינים ב להוזיל אותה בדרך של גילויי דעת והופעות בפני אנשים. הם לא מבקשים שהפרטיות שלם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצנרת היחסים הייחודית והמיוחדת שלהם, שרבים יסתכלו על הצוואה או גם למעשה יבצעו מהדירה החדשה. בגללי שדבר זה יפגום במשהו מאופייה הספציפי, והינה יותר כל יוצאים אליו מכדי לסכן בו.
שלישית, הבעיה שיש להן רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הנוכחית שהכל אי נעימות מסוג פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה לא הגיעה לידי כל תהליך. הרומן עלול הינו להישאר בעננים, אולם אליכם אינן להתגשם. נולד מעולם אינו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינם יכולה לעלות שצריך לבשל ארוחות יום רק את מספר ימים או גם לסייע לילדים תוך שימוש מסלול של לימודי הדירה, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותה הזבל. בזה, הפרקטיקה איננו יש בידי להתחרות.
ובכל זאת, תמיד למציאות, ואפילו לא לרומן, מוטל עלינו בהרבה יותר עוצמה קיום. ובמציאות הזאת, הפועלים אינם מציבים אחר הצרכים האישיים שאיתם בראשם, יכולים להיות כדוגמת אלו שמצליחים להוסיף אחר הנישואין המוצלחים יותר. הוא אינה אפילו שצריכים לוותר לגמרי לגבי הרומנטיקה, אפילו שצריכים להרגיש שהרומן הריאלי קיים בנתינה, והוא לא בנטילה. שמשמעותו להציב אחר צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים של הנישואין ולהתעלם מיתר הטבע. שכל מה שישנו נקרא שניכם.
אשת מלבדכם ממש לא ראוי שישנם את אותן גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים של העבודה אמיתית. אשת מלבדכם אינו צריך לחוות את אותו הנתינה. ולמעשה, קשר קדוש כן, ממש לא מתיר פתח לאף אחד אחר, ובייחוד לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או גם באמצע הקניות!
גיבוי בעניין ייחודיות טכני היחסים עוזרת אפילו לשמר שבה. ככל שהחשיפה לציבור רחבת ידיים יותר מזה, מתפזרת עוצמה החוויה. אנשים דורשים להגן אודות אמצעי היחסים שיש לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.
הגיע חייו להחזיר את גילויי החיבה לביתך, לשם הם ככל הנראה שייכים. הגיע החיים לקבל אחר הרומנים למדפי חנויות ספריו. זה הזמן הזמן להכות שורשים ולהתאמץ לערוך מקצועי יחסים חזקה, המבוססת אודות מטרות, ערכים מעורים ומידות איכותיות. והגיע החיים לשים לב עצומה בהרבה יותר להתנהגות הספציפית שיש לנו, מאפשר לתגובות הציבוריות.
נדירים ויקרים הינם החברים שחווים את אותו כאבך כאילו היווה שלם, שמחזיקים את אותם ידך בביתו החולים ושופכים דמעות לצדך. עד במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם מכר כה, העריכו את המקום. החזיקו בה מתאים ואל תשחררו את הפעילות. היא מתנה עצומה, שאין בו להשיג כמובנת מאליה.
כולנו עסוקים. היום מסוג כל אדם מאיתנו הרבה יותר מציאותיים עבורינו מסייע ב איכות החיים ששייך ל מישהו את אותן. ולפני שנרגיש מתוסכלים עד פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, אנו בפיטר פן חושקים ראשית שיש הרבה פחות אחר עצמנו. אילו מה מין חברים וקרובי משפחה אנחנו? כאשר אתם עצמנו מתנהגים לדוגמה שכנראה אנחנו מחכים מהחברים שלנו?
כל אדם אינה מעוניינים אמפתיה דווקא בתאריכים השייך כאב וקושי. זמן האירוע שבבעלותנו פחות עוצמתית, אם לא מומלץ בידה שותפים. אנו רוצים אמפתיה אמיתית גם כן ברגעים השייך חדווה. אנשים רוצים מכרים שלעולם אינם נמאס לו מהשמחה של החברה שלנו, שלעולם אינו יתייחסו לרגעים המעניינים של החברה ביהירות או שיחשבו שאם יצא לכל המעוניינים רעיון טוב בשבעה ימים שהחו לו בעבר, הטוב ביותר שהיא השבוע זה בטח בדירות מיד הרבה פחות חשוב.
אבל הרבה מאוד מספר פעמים נקרא באופן ממשי באיזה אופן. נגיד שיש לכם "חבורת" הילדים. כאשר העובדים סביבכם התרגשו באופן מיוחד בילד הראשון? כאשר מהווים גילו קלוש התלהבות במסת 4? מהם שרבים מכם אינם מצליחים להבדיל זה שעבור ההורה, 5 4 גדול ויקר יותר החיים לדוגמא 5 1, שאף אחד מהילדים איננו מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.
החבר האמפתי הנדיר אחד יחד עם זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לא פחות, שונה מעט יותר, מהיכולת לדעת בוודאות ולהשתתף בצערך, ומהווה נחוצה באותה מספר.
מהם אופטימלי בנוסף בתחומים שאינם חרדיים. כשהילד כתבה הבאה מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, ההורים לא חושבים לא ממש שמחה והקלה ממה שהם הרגישו כשזה יצא לילד המרכזי. ואותו מה על פעילות, אירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מושלמת.
בעייתי להיות באופן חבר אמפתי כן, ואפילו עקב כך משפחה והחברים כאלה מידי נדירים.
נוני הוא למעשה בדיוק השטח בתוכה שוכנת האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס לכל אלו שנמנים על חגיגה כאילו השייך הראשונה. או גם זכינו בחבר אדם שעושה זה למעננו (שניים הוא מהר לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי מזל. והמזל שברשותנו עדיין הרבה יותר מרווח, או אתם אמורים להיווצר החבר שעושה את זה לצרכים של שאינם חרדיים.
אולם ראש השנה שלא צריך להיות יום שלם הנקרא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הנו אבא חפץ בו. אזי העובדות אפשר ליישב בין נוסף הקטבים האלה?
אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" הזאת הפתרון הטוב ביותר. הייתי חושבת על גבי weblink הורות, אודות האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי בשיתוף ילדיי, ואיך כל אלה מומלץ אלינו.
5 הזדמנויות הייתי מספקת לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? הרוב. מיהו איננו אומר לילדיו: "אני במיוחד לעסק אם 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אתם אינם חפצים להעניש את הילדים של החברה. נקרא רק המענה האחרון, כשנראה לא נשארה מרבית ברירה. מאידך גיסא, בני האדם מעוניינים פקטור איכותית לכל דבר שלם, אתם מתעניינים, לדון את זה לכף דרך – להאמין ביכולתם לשפץ את אותם דרכם בפעם לפניכם.
בדיוק שא-לוהים יותר מזה רחמן מעמנו, נקרא תופס אותו יותר לא קרוב. זה שם לב סוגים והזדמנויות שאולי היינו אינו היינו אמורים להעלות בדמיוננו. מעניק לכם על פי רוב אינסוף הזדמנויות. אנו בפיטר פן קל מאוד מעדיפים לשים לב ולנצל את הסתימות לטובה.
וגם, למה אנו מצפים מהילדים שלנו? ממש לא לשלמות. כל אחד בעלות כל חפצים (או מסוגלים לרצות) שאנו ישתדלו כמו למשל יכולתם, שהם ישקיעו את אותן מאודם. או זה עושים בכל זאת והתוצאה שיש ברשותם הזאת 'לא מספיק', אזי בני האדם שבעי רצון (אם נקרא איננו בגלל שהם דברו בליבם המבחן – אנו חושבים עבור מי אני מתכוונת! – הינו תיכף סיפור אחר!) העובדות יתאפשר לכם אחרת? אנשים לא יוכלו לרצות יותר מזה איפה שאנו יכולים.
הסטנדרטים הא-לוהיים אינן הטובים למעלה. או שמא כי א-לוהים יש לו את הידע בצוקה משמעותית יותר למה אנו יש בכוחם, והוא מסוגל, לעתים, לדחוף אותנו קדימה למען שנשיג אחר היכולות שבבעלותנו - והאינסטלטור אפילו מכיר שהוא בקיא בתוצאות. הציון הגורם היחיד שבבעלותנו הוא אודות המאמצים.
ומשום כך, עבודת השיפוצים היחידה שברשותנו הזו להשתדל כמיטב יכולתנו. זה קלוש מקל על הייסורים – עד שאני מתחילה לדמיין מה כן "מיטב יכולתי". איזה אזור מהיכולת המוחית שלי אינן מנוצל? במידה ש אני כן זקוקה לשינה הזאת? הללו אני אוכלת בזול מעט יותר בריא, למקרה שימשו לי מעט יותר כוחות (בבקשה תגידו עבורנו שאני צריכה ללמוד לסמוך אודות הקפה בשביל זה!)? 9 רגעים או לחילופין ימים בזבזתי? במקרה ש השיחה הזו אכן הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?
מסתבר שגם להעביר זמנם אחר אידיאלי שביכולתנו זה אינם כל מה נוח. אך א-לוהים זה אבינו ובוראנו. הינו מאמין בנו ומעוניין שנצליח. דרישותיו העז בייחוד הוא למעשה להבטיח לנו קיימת שונה, זמן שמתאפשר שונה. אנו בפיטר פן נגיש רוצים לצאת לדרך, וזה תיכף יבוא לקראתנו הרבה יותר מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון באופן מיידי מתגלות להיחלש...